Dia 16.404

Não sei lhe explicar o que move as pessoas a ousar, fazendo coisas que de certa maneira, contradizem o seu modo de vida. Ou então inventam algum pensamento, ou sentem um desejo que os move a situações e lugares que não são comuns a sua natureza. Sua mãe se confessa como sendo caipira demais pra se aventurar por lugares que não conhece. Mas por conta de uma propaganda na TV, alimentou o desejo de conhecer Angra dos Reis e confesso que me senti feliz de proporcionar condições a ela para que realizasse seu desejo.

Foi um momento de crise existencial, penso eu. Ela precisava de um tempo, sozinha, sem você e eu por perto, para se encontrar novamente. Por isso, a Lena foi importante neste momento. Por ser uma pessoa mais experiente, que a alertou para as coisas que ela foi deixando pelo caminho e que por isso; foram-na transformando em uma pessoa diferente, no seu íntimo.

O único senão, é a doença da Lena, que infelizmente não a manterá entre nos, por muito mais tempo. Penso que ela foi uma mãezona pra sua mãe, ouvindo mais do que tentando ensinar. E é nesse ponto em que a conquista existe, pois há empatia e afinidade entre as duas.

O que – de certa forma – me revolta; é saber que utilizo os mesmos artifícios, mas há algo engasgado na garganta que impede que ela me reconheça como um 'paizão'. Faço de tudo para que ela seja feliz, mas não parece ser o bastante.

Vamos nós, de novo, para Angra. De novo sozinha. O bom de tudo isso é que ela volta mais leve e posso passar um tempo sozinho com você.

Dia 16.401

Acabei de falar com você por telefone e a saudade bateu mais uma vez, ao ouvir sua voz doce e amorosa. É tão diferente falar com você e falar com sua mãe. Ela se comunica por monossílabos e parece colocar a sua frustração de viver acima de tudo e de todos. Não importa o que os outros sentem, não importa que a amem ou a odeiem, importa que ela está desiludida e sem vontade de falar. A passividade que ela expressa na voz, pouco se importando em transmitir algum sentimento, desmantela qualquer atitude mais ríspida.

Faltavam pouco mais de quatro horas para o embarque e ela foi dormir e nem se despediu. Falei isso por telefone para ela e parece que fiz um comentário sobre algo que vimos na TV, por exemplo. Ela não se importa. Queria escrever sobre despedidas, mas estou com raiva. Não, não é raiva: é tristeza. A mesma tristeza de sempre.

Sou triste por lutar uma batalha perdida. Sou triste porque não importa que seja o último dos moicanos neste território: sou o perdedor.

Não tenho a menor idéia do que a fez ficar monossilábica. Com certeza foi o fato de ficarmos comentando o rompimento do relacionamento da Carolina e do Adriano, que foi violento e pouco diz a respeito de 'A' ou 'B'. Lembro-me dela ter comentado que "quando o homem dá ouvidos demais à mãe, o relacionamento não dá certo". E completou com um "falo por experiência própria. Respondi que se, no início os dois não davam certo, não deveriam ter insistido. E disse que, se a Carolina sabia que o Adriano sofria influência, não deveria ter seguido com isso. Pelo jeito, sua mãe assumiu isso como uma indireta. É uma tolice.

Se alguma pessoa se intromete na minha vida e diz que tenho que fazer isso ou aquilo; é bem provável que eu escute com muita atenção, e faça exatamente o que se passa pela minha cabeça. A minha cabeça. Não há pecado nenhum em ouvir opiniões.

Sua mãe se irritou e se irrita com opiniões. Ela odeia opiniões de outras pessoas a respeito do que ela deve fazer. Mas aceita opiniões de estranhos escolhidos. Por exemplo: a moça de Angra dos Reis. Fiquei impressionado com a empatia entre as duas e como ela se tornou "irmã". Encontrar ecos na alma de outras pessoas é sempre uma experiência sobrenatural e impactante. É uma coisa que marca a vida de uma pessoa. Eu perdi a maioria dos amigos que tinha quando me casei com sua mãe e passei a ser o homem que tentava conquistá-la. Amigos onde encontrei ecos e que marcaram a minha vida. Porém, não interessa a minha vida, a minha família, o que eu penso. Acho que nem o que passa pela cabeça dela interessa. Ela é tão complexa, que leva tempo explicá-la.

Mas eu continuarei tentando, por você, por mim e por nós três.

Dia 16.394

É quase o dia 16395, mas ainda estou aqui, defronte a TV, torcendo pelo Parmera. O time não está lá aquelas coisas, mas poderia estar melhor. Futebol tem destas coisas, e quem sabe você venha a entender.

Hoje foi um dia de muito trabalho e pouco tempo pra pensar em outras coisas. É o primeiro dia do mês e sempre tenho muito trabalho nesta época. Não fui caminhar, ver os patos, os urubus, os sabiás. Não fui ver os lagos poluídos, os cocos vazios jogados nas sarjetas. Mas é que a saudade é um prato de sabores, digamos assim. Um dolorido; o outro, amargo.

A saudade dolorida, é aquela que sinto ao me lembrar de você e de sua mãe; de que nós três poderíamos estar sempre juntos e que a vida poderia ter-nos dado a possibilidade de sermos felizes como somos agora, porém, vivendo sem a distância. E ao entender que nosso destino somos nós mesmos que escolhemos e tudo se molda conforme nossas escolhas, a saudade passa a ser amarga, pois perde sua constância, porém, ainda existe.

A propósito, o Parmera acaba de arrancar um empate no Maracanã e fico um pouco menos infeliz. Vi no orkut as fotos que postei da casa da Pedreira e li os comentários de sua mãe. Se há um fundo de verdade na expressão: 'a primeira impressão é a que fica'; a minha foi de que está sendo política, pra que eu apoie mais uma ida à Angra dos Reis.

Não custa - sentimentalmente falando - um tostão, providenciar para que ela visite a amiga em Angra. Mas penso que é injusto para o que chamo de 'nós'. Ela abandonou o 'nós' para dar razão a suas neuras, enquanto que eu - ao menos o que entendo e pretendo - mantenho a esperança de estar me dedicando para ser perdoado e voltar a ter o gosto da paixão.

Vou dormir, que já é o dia 16395 e tenho que trabalhar e muito daqui a pouco. Só pra eu me lembrar depois: ontem recebi uma proposta de emprego de outra empresa e me expus como um 'engano' para a interlocutora. Ela insistiu, me informando que manteria contato via e-mail. Vamos ver.

Amo você, minha brotoeja!

Dia 16.393

Foi ao atravessar a Bandeira Paulista, na esquina com a Pedroso Alvarenga que tive a idéia de registrar algumas coisas que gostaria que você lesse, quando se tornar mais velha e aprender a ler com esses lindos olhos verdes. Também tomei a decisão de escrever algo especial pra quando completar meus 60 anos, mas como ainda faltam 15, deixo para depois. Vou lembrando enquanto ainda me lembro de (quase) tudo.

A situação atual é a seguinte: seu avô – que é meu pai – está com Alzheimer e sua avó – minha mãe – está expressando com toda a veemência os sintomas da velhice: teimosia, inconformismo e esquecimentos freqüentes. Sua mãe está bem, fazendo academia duas vezes por semana e tocando a vida, apesar de manifestar vez ou outra que a vontade dela é sumir de Ipaussu e só voltar na época das festas de final de ano. Ela, porém, está triste por que há uma amiga dela que está muito doente e, por ser muito querida, lhe dá muita saudade.

Eu faço caminhadas matinais desde o apartamento até o parque do Ibirapuera, a partir das 06:15 horas – desde que não me domine a preguiça, é claro. Depois, uma ducha rápida e vou pro escritório, quando geralmente passo pelo cruzamento que citei ai em cima. Estou contrariado com a falta de suporte que recebo da empresa onde trabalho, por causa do desejo de fazer um implante dentário total. Eles se aferram as normas e não me emprestam o dinheiro necessário. Mesmo que a perspectiva de me mandarem pra rua seja aparentemente nula. Estou contrariado também por causa de sua avó, que me põe de mãos atadas a 370 km de distância, por causa da teimosia. Eu e seus tios e tias estamos gastando dinheiro pra dar-lhe um auxílio e pelo visto, ela pouco se importa. Diz-se auto-suficiente.

Os dias quase sempre se repetem e tenho muita saudade da maneira como vivemos quando estou por aí, junto de vocês duas. De brincar contigo, de cuidar da casa e das plantas, de namorar sua mãe, de passear pela cidade lhe mostrando coisas novas e lhe passando o pouco do que conheço deste mundão.

No presente momento, além de permanecer na esperança de conseguir o dinheiro necessário para fazer o conserto dos meus dentes, ainda fico angustiado pela possibilidade de um dia ser sorteado e ganhar a sorte grande. Meu lema é: Deus não dá asas às cobras. Não que eu seja melhor do que ninguém, mas me aparece tanto problema que penso seriamente na possibilidade de um dia ser agraciado com a possibilidade de não me preocupar mais em ganhar o sustento. Um dia você me entenderá, eu espero.

Enquanto escrevo, são pouco mais de 14:00 horas. Ainda há pouco falei com sua mãe por telefone, e, após ter desligado, algo me diz que o final de semana não será nada legal. Tudo por causa da ida de sua tia para Ipaussu e de termos acertado um churrasco para o final de semana. Sua mãe nunca se deu bem com o meu lado da família, depois do casamento. Sei que o churrasco miou por conta de terceiros e sua mãe disse que iria fazer um almoço em família. Disse a ela que, se não quisesse, não forçaria nada. Faço o que for melhor, pra causar menos constrangimento possível. Mas, com ela, sempre é do modo mais difícil.

Estou brigando com um software da empresa por conta de programação de caixa e isso está me irritando, como sempre. Pra “ajudar”, está fazendo muito calor e o sol bate na janela logo atrás da minha cadeira. O ar condicionado que me agrada, desagrada a outros do escritório e ficamos num jogo de compadres. Talvez tenha mais notícias, logo mais à noite.